色んな人のお母さんになったりお姉さんになったりします。わー口うるさいなあお母さんみたい！って言われないように気をつけます。

入れ替わり立ち代り。 今度はどこに流れ着くんだろう。

人の気にしているコンプレックスな部分を何も気付いていないような振りをして肯定してくれる人がいて、その人の人間性が本当にすごい。普段からストレートに人を褒めてくれるし、聴き上手だし。こりゃ、若い女が寄ってくるわけだー。確かに何言っても絶対に…

少しずつ、少しずつダメージから立ち直りつつある。 失恋したみたいな感じ。 最初はなにをしててもずっと考えてしまい、呼吸をするだけで胸が苦しくて、涙が滲んできたけど。ちょっとずつそうなる頻度が減ってきた。 こうして大丈夫になっていくんだなと思う…

自分しかいないんだな･･･。

痩せるぞ！おうおう！

哀しくって寂しいのは、いつかこの痛みが無くなること。何も、何も感じなくなったらそこにはもう何もないってことなんじゃないかと思ってしまう。

自分のためにと思って、思いやりと自分本位な誠意を持って相手に接すること。それが自分に返って来るなどと思わず、めぐりめぐってちょっとでも優しい世の中に。くらいの、大きな愛を持つこと。

痛みもいつか必ず慣れるもの。 今は息を吸うだけで苦しくっても。

自分が苦しんでいること、辛いと感じていることを誰かに知ってて欲しいと思うのは、甘えだな。人に依存しないように。意地っ張りでもそう思うことが強さに変わる時もある。

我ながら人がいいよなーとも思う。でもこれが自分。人とのつながりを粗末にはできない。自分が信じている人なら尚更だよ。 でもきっと物わかりのいい人っていうのは相手にとっては、罪悪感をより感じるんだろうな。 お互いお人よしというのか、なんなのか。

あたしのこと、ちゃんとわかってくれてたんだな。 今も、これからも、きっと悲しいよりも寂しいと思うと思うよ。 これでよかったと思えるように、私も元気で頑張ります。

以前も書いたかもしれないけど、色々うじうじ悩むことももちろんまだまだあるんだけど、30代になって「とにかく頑張ってやることやるしかないじゃん！」って思えるようになった。それが辛かった20代の大きな収穫だと思う。 20代の時はその時々の感情をやり過…

息子の担任とあって話をして、学年末といわず、とりあえずどこかに相談したいという旨を伝えたところ、学校にきてくれるカウンセラーの人に先に見てもらって、面談をすることになった。息子を変えるんじゃなくて、私が変わるための面談。 言葉で何度言っても…

周りから積極的な人だと思われてて自分でもそうなんだと思っていたんですけど、すごーく好きな人に対して想いをぶつけることができないということに気がついた。ツンデレとはちがくて。 前はもっと好きなものを素直に好きだと言えたように思うんだけど、シャ…

ここ数日のアンニュイな気分は、今日が誕生日だったからじゃないかなって思った。三十路になった日は全然なんともなかったのにね。 31歳だよー。31歳はどんな一年にしようかな。

はう！！！ライブのチケットを購入しにいかなくては！

特に鬱々とした気分ではなかったんだけど、雨だからかな。「自分は長生きできないんだろうなー」と漠然と思っていた昼下がり。 不治の病とかそんなことは全然ありません。

先日、お母さん世代の人に「天然だよねー」って言われた！初耳ですけども！ どこをどうみたら天然なんだろうか。こんなにしっかりしているのに。

無敵と孤独は紙一重。 久し振りに感情的になってしまい、ものすごく反省している。頭の中でぐるぐると思考がめぐっている。会話、どんな風にしたんだっけ？感情を混ぜると議論はおかしな方向にいく。感情に流されて変な方向にいったと思う。ねたみとかそうい…

昨日にも増して寒い･･･。

息子の友達の妹が麻生久美子さんに超似てます。今はマメみたいだけど、麻生久美子さんに似てます。

今日からバレーに日記をつけます。 デスノート的な意味ではなくて、メモに近い感じ。自分は℃エムかもしれないなってちょっと思った。

根本的に解決しないとならないのは新型も従来のもどちらにもいえることだと思うのだけど。

ライブ行ったり人とあったりすると感情が昂って「なんか言いたいけどうまく言葉にできないんだよーでもすごい楽しかったんだよーありがとうー！でもそれだけじゃ全然伝わらないんだけど･･･(最初に戻る)」という状態にずっとなってる。暫く言葉にできない余韻…

最近、なんかなーと思うことがあったんだけど･･･。 精神的に辛い思いをしている人が身近にいて話を聞いたりしていたんだけど、元気になってきたし忙しかったのもあって連絡を入れなかったら恨みがましく言われてしまった。 そのくらいならまだいいんだけど、…

強くなりたいとずっとずっと思っていて。 自分の劣等感とかトラウマとかを受け入れて、抱えて、前に進めるような術が欲しいとずっとずっと思っていた。 底なし沼のような場所から、少しずつ這い上がって、頂上と言える場所ではないけど、見晴らしのいい丘く…

パステルのプリンをいただいた！！！！！わー久し振りのプリン♪と思ったのに！あけたらマンゴープリンだった･･･。

今年の初めくらいに髪の毛をばっさりいったろうかな〜と考えていたら、周りでバッサリと切ってしまった人が何人かいて、なんだか出遅れた感でいっぱいになってしまいやめたんだけど、今度は数年ぶりに前髪でも作ってみようかな〜と美容院に行く機会をねらっ…

最近全然自分の気持ちに耳を傾けていないような気がする。そう思ったのは久し振りにヘッドホンで音に耳を傾けていたら、なんだか泣きそうになったから。 何か言いたいことあるんかなー。でもこの子はうまく気持ちを言葉にできない子だからね、時間がかかるん…