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ここ数日もやもやとしていた気持ちを文字化。
　
結局病院へは行かなかったのです。
行こうと思い、ネットでもその病院について調べ、友だちのアドバイスに従って紙に自分の気持ちやらを書いて行った。でも実際行ったら初診は午前10時までか午後4時までと言われて、日を改めて出直してきて下さいといわれた。
受付の人が2回も3回も初診の受付時間を説明してくれたのを遮って、「その時間にはこれませんから･･･」とだけ言って、逃げるように去ってしまった。
　
その病院に行くまでの緊張ったらいまだかつてなくて、挙動不審になるほどだった。
行くことを決めてからずっとどんな風に話せばいいか、泣かずにちゃんと話せるようにとか、不安やプレッシャーを強く感じていただけに、その可能性が否定されたことで自分までもが否定されたような気持ちになってしまった。
それによって、こうして思いつめてしまうこと、ゼロかイチかしかないこと、わかっているのにうまくコントロールができないこと、そういう自分の考え方にひどく絶望した。
たったそれだけのことじゃないか。でもなんでこんな風になってしまうのだろうと思うほどにわからなくなって、そんな自分をさらに情けなく思う。
　
もっと人とうまく付き合いたいと思う。
ケンカをしても絆を信じられるような強さが欲しい。
私は誰かとケンカをすることが出来ない。
相手に感情的になられると、泣くようなところでもないし、泣こうと思ってもないのに、まるでスイッチがあるかのように涙が出てしまうのだ。涙が出たら、それはもうケンカじゃない。少なくとも相手の心の半分は隠される。そして自分の言いたいこともうまく言えなくなる。
否定的なことを言われたりすると眩暈を起す。(眩暈の症状は他のことでも起こるけど)これは相手にわからないかもしれないけど。
　
世の中いろんな人がいて、好きになる人、仲よくいたい人、全てがみんな同じような人じゃない。感情的になる人だっていっぱいいる。そういう人とでも気楽に付き合えるようになりたい。
自分が変わっていかなくちゃ、本当に近づきたいと思う相手にも近づけないし、近づいてもらえない。

病院行くことはあまり考えないようになっているけど、やっぱり多少考え方の分析をしてもらって自分でそれを知る必要があるな、と思う。
打たれ弱い自分を変えて生きたい。